https://realdosug.ru-анекдоты о новых русских

Развлечения
Анекдоты
Flash игры
Аудио приколы
Мини игры
Заставки
Приколы
Полезная Инфа
Разгон Windows
Раскрутка сайта
Web мастеру
Обмен ссылками
Заработок
Повысить ИЦ
Контакты
Остальное
Реклама на сайте
Ссылки


Главная::Анекдоты::Анекдоты про новых русских
Самые смешные анекдоты
Приколы о новых русских

Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au

*****
Приходит "новый русский" в магазин и говорит:
- Дайте 3кг яблок, окей?
- Да, пожалуйста.
- И ещё 3кг бананов, окей?
- Пожалуйста.
- И ещё 5кг апельсинов, окей?
- Пожалуйста.
- Ничего, что я с вами по-английски разговариваю?

*****
Звонит новый русский домой:
- Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
- Да она по хозяйству вышла - с топором на крышу полезла.
- С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!

*****
Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

*****
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

*****
Почему братва так быстро ездит?
- Боится забыть,куда им надо.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...

*****
Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
- Вован, ну, ты там смотри, чтобы все было нормально.

*****
Перекресток. В 600 мерседес врезается запорожец.
- Братки выходят из разбитого мреседеса и идут в сторону Запорожца, и не успевают дойти, как из запорожца выскакивает дед, который ехал внутри его.
- Ну что, братки давайте 1500 баксов, и я забуду, что вас видел.
- Ну, типа надо боссу звонить.
- Звоните.
- Алле, Босс. Тут в нас только что врезался Запорожец, и дед требует 1500 долларов.
- Ну, окей дайте ему.
- На дед, держи.
- Не братки, я слишком долго ждал. Давайте мне машину, и я забуду, что вас видел.
- Ну, типа надо боссу звонить.
- Звоните.
- Алле, Босс. Тут дед требует еще и машину.
- Ну окей дайте ему.
- На, дед держи.
- Нет, братки, я слишком долго ждал. Давайте деньги, машину, ключи от ваших квартир, и, к тому же, вы голые уедите на моем Запорожце.
- Ну, типа надо позвонить боссу.
- Звоните.
- Алле, Босс, дед совсем офигел. Он требует деньги, машину, ключи от наших квартир и к тому же мы голые уехали на его Запорожце.
- Ну-ка, позовите деда к телефону.
Дают трубку деду:
- Ало!
- Дед, сказал, что поедешь за картошкой, так едь за ней, а к моей братве хватит приставать!

*****
Сынок нового русского подходит к родителям:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты еще маленький!
- Ничего себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

*****
Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

На главную <1> <2> <3> <4> <5> <6> Далее



Разместил:



RealDosug.ru. All right reserved.